top of page

En følelse af at høre til


A sense of belonging

Jeg blev født uden en sluk knap, når det angik mad. Jeg spiste abnormt fra en meget tidlig alder. Spil og leg til børnefødselsdage interesserede mig ikke, til gengæld kunne jeg næsten ikke vente til maden blev serveret. Ofte ville jeg stjæle penge fra min mors pung for at købe slik. Når min familie tog på søndagstur, ville jeg blive hjemme, så kunne jeg spise mens de var væk. Mange aftener blev brugt på at snige mig ned i køkkenet for at plyndre kiksedåsen. Jeg blev fænomenal til at løfte låget af dåsen, uden at lave en lyd, tage et par stykker og så gå tilbage i seng. Dette ville ske flere gange i løbet af en aften, indtil det gik op for mig at min mor ville opdage hvor meget der var forsvundet. Jeg ville genskabe det forsvundne for at dække over manglerne. Jeg var tyk som barn som en konsekvens af min spisning, og overvægtig som voksen. Fra mine tidlige teenageår drømte jeg om at vågne op en morgen og være tynd. Jeg holdt fast i en tro på, at jeg ikke ville spise hele tiden, hvis jeg havde en normal kropsstørrelse.


Da jeg voksede op følte jeg mig som en firkantet gris i et rundt hul. Jeg følte det som om, at jeg var født uden en manual til livet. Alting slog mig ud- som hvordan får du venner, hvordan får du en kæreste, eller hvilket slags arbejde vil du gerne have når du er færdig med skolen?

Jeg gik ud af skolen med adgang til universitetet, og fik arbejde i en bank. Min beslutning om ikke at spise holdt omkring en dag. Til sidst kunne jeg næsten ikke bevæge mig i mit arbejdstøj på grund af min størrelse. Jeg blev nødt til at få en ny arbejdsuniform hvert år, fordi jeg blev større og større.


Ingen så mig nogensinde spise, fordi jeg ikke kunne spise den mængde, jeg havde brug for foran andre mennesker. Det blev alt sammen gjort i hemmelighed. Jeg ville ofte sige, at alt hvad jeg behøvede at gøre var at se på mad for at tage på. Uheldigvis foregik der mere end at jeg bare kiggede. Enten spiste jeg, eller også tænkte jeg på hvad jeg skulle spise. En eller anden sagde engang til mig, at hvis jeg bare ikke ville spise så meget, så ville jeg ikke være så stor. Selvfølgelig vidste jeg det, men når jeg startede kunne jeg ikke stoppe. Jeg kan huske, at jeg følte mig som en narkoman, bare med mad.


Jeg besøgte min praktiserende læge og fortalte hende, at jeg ikke kunne stoppe med at spise hele tiden. Da hun foreslog mig, at jeg fik en hobby, vidste jeg, at hun ikke kunne hjælpe mig. I årenes løb prøvede jeg at hjælpe mig selv ved at gå slankeklubber og læse selvhjælpsbøger. Jeg følte, at jeg blev nødt til at anstrenge mig mere. Sideløbende med spisningen, var hvordan jeg følte mig som menneske. Forkrøblet af skam og skyld, jeg hadede mig selv og alle andre. Ved slutningen af min spisning kunne jeg næsten ikke åbne døren eller tage telefonen.


Efter at have tabt vægt og fået en normal størrelse, fandt jeg et fællesskab. Folk kommenterede hvor vidunderlig jeg så ud, og at jeg måtte føle mig godt tilpas. Det at være en normal størrelse havde ikke fixet, at jeg stadig lyst til at spise hele tiden.


For første gang i mit liv så jeg mennesker på mødet, der var ligesom mig. Jeg troede, at jeg var den eneste i verden, der spiste på den måde, jeg gjorde. Her var et rum fyldt med mennesker jeg kunne identificere mig med, og øjeblikkeligt følte jeg mig hjemme. De fortalte, hvordan det var, hvad der skete, og hvordan det var nu. Jeg kunne se, at de havde det godt, at de levede aktive og meningsfyldte liv. De var ikke længere besat af mad. Jeg var tiltrukket af den følelse af fred og ro der var omkring dem.


Igennem AEAs 12 trins program til helbredelse er mit liv forandret. I dag er der liv imellem måltiderne. Den lammende følsomhed, selvoptagethed, håbløshed, fortvivlelse, ensomhed og desperation er blevet fjernet. Jeg er så taknemmelig over at være ædru i dag ved Guds nåde. Jeg kunne ikke selv have stoppet min spisning, og jeg ved, at jeg er udenfor menneskelig hjælp. Jeg har en følelse af at høre til, og føler mig forbundet med verden omkring mig.


Commenti


bottom of page