Jeg var ikke et overvægtigt barn. Men fra jeg var 5 år kan jeg huske, at jeg sammenlignede mig med to skræmmende tynde tvillinger fra mit dansehold. Jeg kan huske, at jeg tænkte, at det var sådan, jeg skulle se ud. Jeg er usikker på, hvordan jeg fik ideen om, at jeg skulle være meget tynd. Min mor var ofte på slankekur, og ville altid være tyndere. Måske det var det, der skabte min tanke om at være tynd var god. Jeg kan huske, at jeg på gymnasiet var skrækslagen over, at jeg hvert år tog mere vægt på. Jeg ved nu, at jeg voksede, og selvfølgelig vejede jeg mere. Min oplevelse af at være tynd eller fed var ens år for år. Jeg troede, at min mave aldrig var flad nok og mine ben var for store. Jeg var meget selvbevidst, ikke kun om min vægt. Jeg følte mig meget utilpas i livet, aldrig sikker på, hvordan jeg skulle være eller hvad jeg skulle gøre. Jeg vidste det ikke, men mavepinen om natten var angst. Jeg hadede mørket og som 12-årig led jeg af søvnløshed. Min mor tog mig med til læger og neurologer for at forsøge at komme til bunds i mine konstante natlige mavesmerter. Ingen antydede, at angst var årsagen. Jeg tog mange vitaminer og kosttilskud for at løse problemet. De virkede ikke. Jeg hadede stadig at sove på mit eget værelse og ville sove på gulvet i mine forældres soveværelse eller i gæstesengen på min brors værelse. Jeg vidste ikke, hvad der var galt med mig. Efter at jeg startede i gymnasiet aftog angsten en smule, men jeg led af angst, depression og selvmordstanker op i trediverne.
Jeg begyndte på slankekure og ekstrem diæter i mine teenage år, kun spise frugt og grøntsager i en uge for at tabe sig hurtigt. Jeg var tynd da jeg rejste til Tahiti som udvekslingsstudent, og seks uger senere kom jeg hjem og vejede mere end normalt. Ofte spiste jeg intet andet end appelsiner eller gulerødder i løbet af en dag, for så at komme hjem og binge efter skole, den ene sandwich efter den anden og den anden. Jeg kunne bare ikke blive mæt. Jeg ville være fuld af selvhad, skam og skyld. Jeg vidste godt dengang, at noget ikke var helt rigtigt med min mad, men jeg vidste ikke, hvor slemt det ville blive, før jeg indså, at jeg var afhængig af mad.
Det var i mine teenageår, at jeg debuterede med at binge spise og derefter forsøge at kaste maden op. Jeg var ikke særlig god til det, og det gjorde ondt, så jeg greb ikke fast på denne vægtkontrol metode og tabte det hurtigt for øjeblikket. Det var, mens jeg var på universitetet og tog et PE-kursus som en del af min undervisningsgrad, at klassekammerater lavede et seminar om anoreksi og bulimi, at jeg først hørte, at anoreksi og bulimik synes, at de skal være tynde for at blive elsket. Det beskrev min tankegang så præcist. Jeg var forbløffet over, hvor præcist det beskrev min tænkning og hvor nysgerrig, at jeg ikke var anorektisk eller bulimisk. Jeg var ikke smertefuldt tynd eller binging og kastede op min mad. Jeg har lige binget og sultet og besat over min vægt og desperat ønskede at være tyndere og alligevel ville jeg spise hele tiden, med den grundlæggende tro, at hvis jeg bare var tynd nok, ville livet være fantastisk. Jeg ville vide, hvordan man taler med folk, jeg ville være gladere, jeg ville være fuld af tillid, folk ville gerne mig, jeg ville være økonomisk succesfuld. Den rette tyndhed lovede så meget frihed, tænkte jeg. Så jeg afsluttede min uddannelse, fandt og giftede mig med en fantastisk mand og begyndte at arbejde inden for mit valgte undervisningsfelt, samtidig med at jeg forsøgte at jage drømmen om at være tynd nok til at være gladere og fri.
Omkring otte års ægteskab og min mand var klar til at gøre noget mere studie, og vi flyttede til Auckland i to år, og jeg blev gravid, i håb om at byde vores første barn velkommen i verden. Da jeg 10 uger senere fik et abort, spandt hele min verden på sin akse. Hvis jeg troede, at jeg var ulykkelig og utilfreds før, kendte jeg nu sand lidelse og smerte, og jeg var dårligt rustet til at bearbejde det. Så jeg anvendte det middel, jeg virkelig troede med hele mit hjerte kunne løse livets problemer, jeg skal bare blive tynd nok.
Jeg ramte gymnastiksalen med en passion, fire timer om dagen i to sessioner, en om morgenen, en om eftermiddagen/aftenen, hård cardio og masser af tunge vægte. Samtidig fandt jeg ud af, at jeg var i stand til at reducere mit fødeindtag betydeligt. Jeg blev stærk ved at nægte mig selv mad, da jeg var klart sulten. Det fik mig til at føle mig stærk og i kontrol. Inden for seks måneder faldt 10 kilo af min lille ramme og min læge nævnte, at det at tabe masser af vægt ikke ville hjælpe min fertilitet. Hun havde ret. Efter seks måneder var jeg klar til at forsøge at blive gravid igen. Desværre udviklede jeg på omtrent samme tid amenorea og mine perioder forsvandt. Jeg var ikke hospitalssynd, så det faldt mig ikke ind, at jeg led af anoreksi. Vi vendte tilbage til vores hjemby, brudt og lidelse. Jeg kæmpede med min mand konstant og fandt måder at bebrejde ham for min enorme ulykke. Jeg var elendig, det var han også!
Jeg var tyndere end jeg nogensinde havde været, hvilket skulle løse livets problemer, og alligevel var jeg mere elendig end jeg nogensinde havde været. I løbet af mine fire år med infertilitet, på grund af min afhængighed af mad, udviklede jeg bulimi for at modvirke virkningerne af den bingeing, der var tilbage. Jeg var bedre til det denne gang. Jeg lærte, hvilke fødevarer der var lettere at bringe op. Jeg blev ude af stand til at arbejde på fuld tid og opgav min undervisningsposition, fordi min vrede var ude af kontrol. Jeg fik et deltidsjob og min binging og opkastning og træning blev værre. Jeg forsøgte desperat at forblive lille tynd og var uvillig til at indrømme, at det ødelagde min frugtbarhed, men behovet for at spise var stigende, og jeg var i en kamp, desperat besat af at være tynd og alligevel havde brug for at spise hele tiden. Jeg lavede ikke mad til min mand i to år. Jeg boede stort set i gymnastiksalen, når jeg ikke var på arbejde. Jeg ville blive meget sur og fornærmende, hvis noget kom i vejen for at gå i gymnastiksalen. Nogle gange ville jeg gå tre gange om dagen. Selv fitnesspersonalet var bekymrede. Min bingeing og opkastning og besættelse af mad blev værre. nogle gange fyldes op og tømmes ud tre gange om dagen ved at putte på maden på arbejdet. Jeg blev forbrugt med behovet for at dække over, hvor meget mad jeg spiste fra deres spisekammer. Jeg bagte med børnene, så jeg kunne spise. Jeg kastede op i haven, på toilettet, i spanden bag servery, så de ikke så, mens jeg skulle arbejde. Jeg stjal mad fra mine venners pantries, når de ville have givet det til mig. Jeg ønskede at spise de uønskede frokoster smidt af stien, mens jeg var ude at gå. Jeg gik på bagerikravl, fire på vej hjem fra arbejde, jeg binged på chokolade, 7 barer på en dag, spiste mad fra fryseren og skraldespand.
En dag havde jeg fået nok af at leve, som jeg var, og ønskede en vej ud. Jeg havde brug for hjælp. Jeg søgte på nettet og fandt en støttegruppe som AA for alkoholikere, der kunne hjælpe mig med mad og vægt. Jeg læste de 15 spørgsmål og kunne krydse de fleste af dem. Jeg havde en lille smule håb i mig om, at måske dette 12-trins fællesskab for mad kunne hjælpe mig, som det havde hjulpet andre. Jeg lagde ikke maden ned med det samme. Jeg var nødt til at opdage og blive villig til at opgive en masse gamle ideer, før jeg var klar til at leve i bedring.
Mit ægteskab er blevet bragt tilbage fra en vis fiasko, hvis jeg ikke var gået ind i et 12-trins program. Jeg har været i stand til at få to børn i bedring og i dag er jeg en normal vægt, uden at være besat af at være tynd og have lyst til at spise hele tiden og træne. Jeg er gladere end jeg nogensinde har været. Jeg har opdaget, at slankhed og fedme ikke var problemet. Jeg havde et tænkende og levende problem, der er blevet hjulpet ved at leve op til dette 12-trins genopretningsprogram. Ikke hver dag føles fantastisk, men jeg har fået en måde at gøre livet på, der fungerer langt bedre end mit gamle liv plejede. Det har fungeret godt for i dag, så jeg tror, jeg vil gøre det igen i morgen og en dag ad gangen kommer jeg til at leve i bedring fra besættelse og tvang til at overspise, underspise, træne og være elendig.