top of page

Lammet af benægtelse, lever nu uden frygt


Paralysed by denial, now living free

Jeg troede ikke, at jeg havde et problem med mad. Jeg havde bare brug for at få taget mig sammen om mit liv. Jeg var nyuddannet fra universitetet, og usikker på min fremtid. Jeg ville få det fint, når mine drømme blev til virkelighed, og jeg havde mit segment af samfundet. Maden havde ikke noget med det at gøre. Det eneste maden gjorde, var at stjæle min mentale energi, den energi jeg  skulle have brugt til at finde et nyt job og huske vigtige oplysninger.


Samtidigt blev min familie og venner ved med at nævne, at jeg tabte mig. Jeg spiste indtil jeg var mæt. Var det ikke nok? Ja, nogle gange ville jeg springe et måltid over, hvis jeg var bange, eller spise mindre hvis jeg ikke havde brugt så meget energi den dag. Alt dette var irrelevant. Jeg havde det fint, eller jeg ville have det fint, hvis jeg kunne få min 'karriere' ordnet, og få stoppet de irriterende kommentarer om min vægt. Vidste de ikke, at det er uhøfligt at kommentere andres vægt?


Jeg fortsatte med at leve, som jeg troede det var bedst - frivilligt arbejde omkring 10 timer om ugen, gå til undervisning, gå i kirke, og arbejde. Jeg blev ved med at spise efter mit eget hoved. Men kommentarerne blev værre - dine tænder vil forværres, du vil udvikle agorafobi, jeg kan mærke dine ribben, når jeg krammer dig. Det mest overbevisende var... "Du gør din mor ondt, hun er virkelig ked af det, og bad mig tale med dig."


Jeg gik hjem den aften og tænkte: "Gør jeg dig ondt?" Skal jeg spise mere? Jeg skal vise dig" Jeg tilbragte natten i voldsom vrede forskanset i køleskabet. Bagefter følte jeg så meget skam, jeg skjulte mig på mit værelse, og følte mig overrumplet af skyld og skam over mit overforbrug og min manglende kontrol.


Bingeing begyndte, og jeg kunne ikke længere spise, som jeg ønskede. Jeg ville forsøge at springe et måltid over, men blev hjemsøgt af tanker og følelser om at komme til at fylde mig. Jeg gik ind i en cyklus af restriktioner, og derefter bingeing. Uanset hvad jeg lavede, kunne jeg ikke styre min mad, og det skræmte mig. Snart begyndte jeg at spørge mig selv, at hvis jeg ikke engang kunne spise rigtigt, hvordan ville jeg så nogensinde være i stand til at leve godt eller opnå noget?



En dag sad jeg i stolen hos tandlægen, mens min tandplejer rensede mine tænder. Forfængelighed og guddommelig inspiration fik mig til at spørge hende "Hvordan ser mine tænder ud?" " Mine forældre er bekymrede for, at de bliver gennemsigtige, fordi jeg taber mig." Min tandplejer var medlem af dette tolv trins program. Hun fortalte mig blidt, at de havde det fint indtil videre, men at hun også havde bemærket ændringen i min vægt. Hun sagde, at hun var tvunget til at spise, men var begyndt at gå til møder de fleste dage i ugen og at det havde gjort det bedre. Hun inviterede mig til at komme med på et af hendes møder og lagde sit visitkort ud. Jeg tog imod det for at være høflig. Jeg tænkte, at det  bare var en anden person, der tror, at de forstår min vægt.


Den manglende kontrol over min kost, den manglende evne til at forlade mit hjem og komme på arbejde, og den indre smerte ved ikke at leve op til mine forventninger eller moral førte mig til mere begrænsning og binges. Efter en bestemt binge og den efterfølgende skyld og skam ringede jeg til min tandplejer (fra mit badeværelsesgulv) og deltog i den uge i mit første møde.


Jeg troede ikke, at jeg var som dem med mad - jeg var ikke så dårlig. Men de søgte Gud, og de fortalte historier om, hvordan de hjalp andre mennesker. Det kunne jeg godt lide og ville gerne være som dem. Glem alt om maden.


Da jeg begyndte at deltage på møder, lærte jeg ord, der beskrev mit problem. Gennem andres ikke-ego-truende historier lærte jeg at erkende, at jeg følte at mad var løsningen på alle mine problemer. Jeg havde en forkvaklet tankegang om mad - jeg knyttede mad til mit selvværd, og troede, at det var en Gud, der ville gøre mit liv bedre, hvis jeg kun tilbad det og brugte det korrekt.


Det gav mig så meget lettelse at læse den store bog af Alkoholikere Anonymous. Jeg kunne identificere mig med de følelser og tankemønstre, der er beskrevet, selvom jeg aldrig har været afhængig af alkohol. Jeg vidste, at løsningen var der. Hvordan kunne jeg få det?


Jeg fortsatte med at deltage fast på møderne, men blev ved med at spise uregelmæssigt. Det var nok til at overbevise mig om, at jeg ikke længere behøvede at benægte mit problem med mad. Det var ok at indrømme min fuldstændig manglende evne til at styre mit liv og styre min spisning med mine egne ideer. Faktisk var det en frihed, da jeg gjorde det.


I stedet kunne en højere magt hjælpe mig, og jeg lærte at stole på den. I begyndelsen var jeg stærkt afhængig af fællesskabet som min højere magt. Om morgenen fortalte andre AEA medlemmer mig sandheden og hjalp mig med at finde mod til at forlade huset og tage på arbejde. Om aftenen talte jeg i telefonen med andre AEA medlemmer, det gav mig friheden til at gå ind i huset, forbi køkkenet og gøre den næste rigtige handling. Senere overførte jeg denne afhængighed til min sponsor, stolede på hende som en Gud, og fulgte hvad hun sagde jeg skulle spise, og hvordan jeg skulle opføre mig. Jeg begyndte at tro på, at hendes Gud hjalp hende til ikke at spise addictivt, og instruerede hende i, hvordan jeg skulle hjælpe mig med at gøre det samme. Endelig har jeg lært selv at stole på Gud. Jeg kan søge Gud, når jeg gør, hvad de tolv trin skitserer. Gud giver mig kraft og tryghed væk fra min gamle måde at spise og tænke på. Gud kan give mig en karriere, og hvad vigtigere er, Gud kan hjælpe mig med at have et formål med mit liv. Jeg finder mit formål i Addictive Eaters Anonymous.


Jeg blev aldrig diagnosticeret med en spiseforstyrrelse, men efter næsten to år med møder og arbejde med en sponsor læste jeg en beskrivelse af anoreksi og måtte indrømme, at jeg havde alle symptomerne. Jeg behøver ikke at leve sådan længere.


Jeg vælger at leve denne nye livsstil hver dag. For mig er det vigtigt at være engageret og handle. Når jeg gør det, er jeg fri for skyld, skam og besættelse af at forsøge at kontrollere mad. Jeg kan tilpasse mine ambitioner med Guds, og jeg har magten til at være mig - en fri og ædru addictive spiser.

תגובות


bottom of page