Jeg var 37 år da jeg fandt vores 12 trins fællesskab. Hele mit liv havde jeg en række hemmeligheder, som jeg var meget flov over. Den første var min spisning, og den anden var den åndelige sult, som jeg altid følte.
Min besættelse af mad synes altid at være der. Jeg begyndte på slankekure i en alder af omkring 10 år, da nogen sagde, at jeg var tyk. Dog husker jeg, at jeg stjal mad bag min mors ryg fra en meget tidlig alder, og følte mig meget skyldig. Så fra folkeskolealderen kæmpede jeg med mad. Jeg troede, at når jeg blev tynd, ville jeg blive glad. Jeg var enten på den perfekte kost eller også var jeg væk fra den og for mig betød det at jeg binge spiste.. Jeg ville spise alt, indtil jeg ikke kunne holde mere i mig i løbet af dagen. Så gik jeg i seng og sov uden tømmermænd. Næste dag ville jeg starte igen.
Jeg var altid overbevist om, at jeg ville “klare den” i morgen. Men i morgen kom jeg aldrig. Jeg blev bare værre og værre som årene gik. Efterhånden som min spisning blev mere ude af kontrol, blev jeg mere hemmelighedsfuld. Jeg troede, at jeg var den eneste person i verden, der gjorde, hvad jeg gjorde med mad. Jeg var meget flov og fyldt med skyld. Skylden blev til fortvivlelse, som tiden gik. Jeg havde haft en nem tid i skolen og på arbejde, da jeg havde let ved at lære. Faktisk, hvis jeg ikke var bedst til hvad jeg gjorde, ville jeg ikke forfølge det.
Jeg var glad for motion, spillede elite tennis og squash. Min hemmelige tanke var, at jo mere jeg trænede, jo mere vægt ville jeg tabe.
Jeg giftede mig med en god mand, og vi havde fire børn. Vi havde et dejligt hjem og havde det økonomisk godt. Jeg vidste, at jeg havde al mulig grund til at være glad, men det var jeg aldrig. Faktisk følte jeg mig altid anderledes og kan virkelig ikke huske at være rigtig glad i mine første 37 år.
En anden hemmelighed, som jeg skammede mig over, var min åndelige sult. Jeg var presbyterianer og gik i søndagsskole, kirke, bibelskole osv. Jeg gik meget op i læren om aspekterne synd, skyld og frygt. Det var i hvert fald sådan jeg fortolkede læren - det var ikke nødvendigvis det, som jeg blev undervist i. Jeg bad altid til Gud om, at han skulle gøre mig tynd. Og jeg hadede ham, fordi han ikke gjorde mig tynd. Jeg plejede faktisk at overgive min vilje og mit liv til Gud regelmæssigt og så bare fortsætte med at spise. Jeg søgte meget - hovedsageligt i den kristne kirke, men jeg kunne aldrig få nogen forbindelse med denne Gud.
Da jeg gik til mit første møde i vores gruppe, var der én person der havde frihed fra maden, Hun talte om at have sygdommen afhængighed. På det tidspunkt troede jeg ikke, at jeg havde en sygdom. Denne pige var fri for skyld og skam, og hun havde været væk fra maden i over et år. Så jeg lyttede, og jeg var meget tiltrukket af det, hun havde. Jeg tog også til møder i Anonyme Alkoholikere og identificerede meget.
Jeg havde i hemmelighed altid troet, at jeg havde det på samme måde som som en alkoholiker, men at jeg brugte mad snarere end alkohol. På væggen hang de tolv trin med ordet Gud. Jeg vidste, at jeg på en eller anden måde havde fundet svaret. For første gang i mit liv følte jeg det samme som andre mennesker - de andre mennesker i gruppen og i anonyme alkoholikere.
Jeg købte store bog og vidste, at jeg havde det samme som disse mennesker. Jeg vidste også, at jeg ønskede, hvad de havde. Jeg overgav mig til programmet, da jeg troede , at for at blive rask ville jeg være nødt til at gøre, ligesom de første alkoholikere havde gjort. Min sponsor (denne pige, der var ude af maden) gik også til de samme længder for at få det godt. Og jeg kom snart for at se, at min højere magt havde været mad og ikke Gud. For at blive rask måtte jeg opgive maden og få tillid til Gud, ligesom det står i den store bog. Jeg er nu 74 år gammel og har været væk fra maden i mere end 36 år.
En af de første ting, jeg lærte, da jeg kom med i programmet, var, at for at blive rask måtte jeg opgive maden. Min oprindelige sponsor forklarede mig, at hun var nødt til at opgive al mad, ikke bare binge mad eller fødevarer med sukker i. Jeg havde faktisk ikke noget problem med dette koncept, for mig var det ikke nogen bestemt type mad, som jeg især tændte på. Det var snarere den første bid, som ville sætte mig i gang med at spise, det vil sige en fysisk og mental reaktion.
Faktisk havde jeg brug for at opgive al mad, al alkohol, alle piller og medicin (også motion). Da min sponsor forklarede mig, at afhængighed ændrede sig fra en form til en anden, gav det mig en slags mening. Jeg var villig til at følge en madplan (som skulle vejes og måles), og som jeg hver dag forpligtede til min sponsor og bad min højere magt om at give mig evnen til at følge. Det har fungeret for mig, og jeg er fortsat på "madplan" i dag.
Der gik et par år, før besættelsen eller trangen forlod mig, men selv om det var meget hårdt, var det en velsignelse i forklædning, da det drev mig til at arbejde hårdere med trinene og fik mig til at gå til utallige møder i både vores 12-trins gruppe og AA.
I de år, jeg har været i bedring, har jeg haft et helt andet liv end mine første 37 år. Faktisk føler jeg, at jeg har haft to liv. Et før fandt jeg ud af, at jeg var en tvangsoverspiser og havde en sygdom, og det nuværende liv jeg har i dag, som er et liv i accept af det jeg er og den frihed, der følger med dette.
Det vigtigste i mit liv i dag er at være ædru og at bringe budskabet til andre addictive spisere. For mig er der intet, der kommer før dette. Alt, hvad jeg har i dag, og vigtigst af alt friheden, kommer fra at finde dette 12-trins program og denne livsstil.