Da jeg voksede op, følte jeg mig altid anderledes. Jeg følte, at jeg var født på den forkerte planet. Jeg troede, at årsagen var, at jeg var adopteret (det var jeg ikke), at det var min fars skyld, fordi han var alkoholiker. Jeg har altid ønsket at være som mine venner, de fleste af dem var slanke. Jeg følte altid, at jeg ikke var lige så god som dem, at der var noget alvorligt galt med mig. Jeg vidste ikke, at mad var en afhængighed. Jeg vidste, at jeg ville være tynd, og at jeg brugte alle mine vågne timer på at tænke jeg var fed.
Fra tiden i folkeskolen havde jeg meget lidt selvtillid og var ekstremt paranoid. Jeg hadede at spise foran mennesker. Jeg troede oprigtigt, at folk kiggede på mig og tænkte, at jeg var for fed til at skulle have noget at spise. Jeg blev senere chokeret, da jeg fik at vide at jeg havde anorektisk tænkning. Det havde aldrig slået mig, at når jeg prøvede et par bukser i størrelse large men faktisk var størrelse small. Mit spejlbillede af mig selv som en ung kvinde med kæmpe hofter og en enorm bagdel, var i virkeligheden en forvrængning og et kendetegn ved anorektisk tænkning.
I mit hoved gjorde det ingen forskel at tage en bid af et æble, spise en pakke kiks eller chokoladebarer. Når det handlede om mig, havde jeg øjeblikkeligt taget på og var fed. Jeg prøvede at kaste op, og sprængte blodkarrene i mine øjne. Jeg kunne ikke tvinge mig selv til den egentlige handling, og forsøgte jeg det aldrig igen.
I gymnasiet blev mad sekundært i forhold til mine tanker om,at jeg var anderledes end alle andre. Mit kropsbillede fortærede mig. Mine sindsstemninger var så uberegnelige, at jeg troede, at jeg havde en personlighedsforstyrrelse eller skizofreni. Min læge forsikrede mig om, at dette ikke var tilfældet, og henviste mig til en af mange kommende rådgivere.
Efterhånden som sygdommen skred frem, blev jeg fyldt af vrede, selvhad og ensomhed. Det kunne kun beskrives som ‘ en ægte indre fornemmelse af, at noget mangler og jeg er helt alene ’. Jeg begyndte at se en rådgiver, men talte aldrig om den måde, jeg spiste på, eller hvad jeg gjorde med mad. Jeg vidste ikke rigtigt, at mad var et problem eller en afhængighed. Jeg blev senere henvist til vredehåndteringsgrupper, selvværdskurser, hypnotisører og andre former for terapi. Jeg prøvede positiv anerkendelse og bekræftelse, men kunne ikke ændre min tænkning eller handlinger. Jeg fortsatte og fik en familie, og livet blev værre. Gravid med mit fjerde barn, min ex-mand (en ikke-misbruger) og jeg kæmpede hver dag. Mine sindsstemninger blev dikteret af, om jeg følte mig tynd eller tyk, jeg havde en tynd dag eller en fed dag. Jeg var konstant af og på vægten, og prøvede med al min magt at forblive i slankekur. Jeg var fuld af skyld og vrede. Mit selvhad og vrede gik ud over mine børn. Da paranoia tog over, kæmpede jeg med at gå ned ad gaden. Jeg oplevede, at alle kiggede på mig og tænkte, at jeg var fed. Mit vendepunkt opstod efter endnu et skænderi med min ex-mand. Rådgiveren, jeg var begyndt at arbejde med, havde tidligere arbejdet på Queen Mary Hospital for alkoholikere, stofmisbrugere og familiemedlemmer. Da jeg talte med hende om min baggrund, mine følelser, den måde jeg behandlede min familie, og min skyldfølelse og vrede over ikke at være den mor og hustru, jeg ville være, foreslog hun, at jeg deltog i hospitalets program for familiemedlemmer i seks uger. Jeg kan stadig huske hendes ord: “ Hvis du ikke gør noget for at ændre dig, ender du med forskruede børn og ingen mand ”. Jeg græd hele vejen til behandlingscentret, men jeg vidste, at jeg var nødt til at gøre noget for at redde min familie og mig selv.
Dette var begyndelsen på min rejse til at få det bedre. Der lærte jeg om alkoholisme, og at afhængighed var en sygdom, og ikke et spørgsmål om viljestyrke. Jeg vidste stadig ikke, at mad var en afhængighed, men jeg identificerede mig med den adfærd og tænkning, der deles af de andre alkoholikere, der deltog i programmet. Jeg afsluttede det seks ugers program og deltog i et Al-anon-program året efter.
Men livet blev ikke lettere. Jeg huskede en pige på Queen Mary Hospital, der havde fortalt mig om et 12-trins fællesskab for folk, der var afhængige af mad. Jeg skjulte mad inde i avisen for at spise det alene på mit værelse, mens jeg var i behandlingscentret. Jeg tror, at hun sandsynligvis vidste, at jeg havde et problem med mad, uden at jeg sagde det.
Hjemme kunne jeg ikke stoppe med at spise. Jeg spiste så meget, at jeg faldt i søvn på sofaen uden at vide hvor mine børn var. Jeg var utålmodig, intolerant, råbte ad mine børn og havde begrænsede evner til problemløsning.
Det står stadig klart i mit sind, den dag jeg ringede til et medlem af et 12-trins fællesskab for madafhængighed.Jeg kiggede mig grædende i spejlet og følte mig så grim og fed. Jeg var dækket af psoriasis, og ville ikke leve. To medlemmer besøgte mig og delte, hvordan det var, før de fandt bedring fra madafhængighed. De tilbød at tage mig med til mit første møde. Fra det første møde følte jeg, at jeg var hjemme. Jeg var så lettet over at finde ud af, hvad der var galt, og at jeg ikke var skør. Jeg havde været så sikker på, at jeg havde en personlighedsforstyrrelse eller skizofreni. Da jeg hørte andre mennesker tale om det jeg følte, og de daglige kampe, de plejede at have, så vidste jeg, at jeg ikke behøvede at søge mere. Der var en ting, der var galt med mig: Jeg er afhængig af mad og vil aldrig spise som en normal person. Jeg forlod dette møde med en sådan følelse af håb. For første gang vidste jeg, at jeg var sammen med mennesker ligesom mig.
I de første to år kunne jeg ikke holde mig ædru. Jeg vidste ikke, hvorfor jeg ikke kunne stoppe med at spise og holde mig til en madplan. Jeg ringede til min sponsor, bad, ringede til andre medlemmer og deltog i fire møder om ugen. Alligevel spiste jeg på vej hjem fra møderne. Det var ydmygende at fortælle, at jeg havde spist, især når jeg så gerne ville have det jeg så hos andre.Min sponsor sagde fortsat: “ Bliv ved med at gøre, det du laver, det er en gave ”.
Den sidste dag jeg fik besættelsen og spiste jeg som foreslået i min madplan står meget klart for mig. Mine børn legede i gangen. Jeg kunne høre dem tale, men det lød som om, at deres stemmer gentog sig i en tunnel. Jeg var helt fokuseret på at ville have min mad ude på bænken. Min krop og mit sind råbte på at spise. Jeg græd, og trangen var stærkt. Men denne gang ville jeg ikke spise mere, end jeg ville spise. Jeg behøvede ikke at spise. Det er atten år siden i dag, mit yngste barn var seks uger gammelt. Jeg har ikke fået en drink, en pille eller noget stemningsændrende siden da, og mit liv er meget anderledes i dag.
Jeg accepterede, at jeg var helt uden for menneskelig hjælp. Det kaldes overgivelse. Jeg udviklede tillid til en person, der stadig i dag sponsorer mig, en kvinde, der havde været i bedring i mange år, som citerede den Anonyme Alkoholikeres store bog. Da hun talte, gik hun i hjerterne på alle dem i rummet. Hun har altid haft mine bedste interesser på sinde, og har aldrig foreslået mig noget, hun ikke selv ville gøre.
Gennem støtte fra min sponsor og andre ædru medlemmer og det faktum, at en højere magt fuldstændigt har fjernet ønsket om at spise addictivt, tænker jeg ikke længere på mad. Følelsen af ensomhed og selvhad har forladt mig. Jeg har ikke længere en følelse af undergang. Livet har fået en ny betydning. Jeg ved, at alt går godt og dårligt. Det vigtigste for mig er at dele min erfaring, styrke og håb med andre, så de også kan finde et liv ud over deres vildeste drømme.