Jeg kan ikke huske, at jeg som ung var besat af mad, sådan som jeg senere ville blive det. Jeg kan huske, at jeg spiste ved enhver mulighed. Jeg ville komme tidligt til måltiderne for at tjekke, hvad der var i gryderne. Lørdag eftermiddag brugte jeg på at bage, mens mine venner var ude at shoppe. Jeg udviklede en kærlighed til rå kagedej og smørcreme. Jeg ville spise det, når jeg var desperat efter mad. Da jeg begyndte at få penge, ville jeg købe slik og spise det i skjul. Måltiderne var forfærdelige, jeg følte mig aldrig mæt. Mine brødre gav mig deres rester, og de grinede, mens de gav mig deres tallerkener. Jeg hadede, når de gjorde det, men det holdt mig ikke fra at spise. Min mor var over mig, med at jeg var tyk. Min far tilbød mig nyt tøj, hvis jeg tabte mig. Jeg kunne bare ikke.
Da jeg var 18, var jeg tyk og elendig. Jeg læste en artikel om bulimi i et blad. Det var nok en advarsel mod farerne ved bulimi. Jeg husker kun, at jeg blev begejstret for at læse om en måde jeg kunne spise uden at tage på. Jeg kunne ikke gøre det i starten, men jeg holdt ud og med tiden blev jeg kronisk undervægtig. På det tidspunkt brugte jeg også alkohol for at få følelse af udholdenhed og lethed. Livet blev et levende helvede. Psykologer og rådgivere, intet hjalp. Drikke, spise og min bulimi eskalerede. Mit liv var i kaos, mine relationer led, arbejdet led, og jeg var besat af mad, af at kaste op og drikke. Jeg var mor til et lille barn, havde to stedbørn og i en ledende stilling i et rehabiliteringscenter for alkoholikere med tilhørende hjemløshed projekter. Ingen af disse ansvarsområder stoppede mig.
Jeg var ved at miste kontrollen over mit liv. Jeg endte i fængsel som følge af et blackout. Da jeg blev løsladt, svor jeg, at jeg ville få styr på mit liv, holde op med at drikke, spise og kaste op, og alligevel var jeg fuld samme aften, spiste og kastede op. Jeg vidste ikke, hvordan det var sket. Jeg havde mistet mit hjem, mit job og min søn blev fjernet fra mig, mens min lejlighed blev overtaget af fogeden. Min bror søgte efter mig med en socialrådgiver, da jeg ikke havde mødt min søn, for at finde mig fuld af mad over hele lejligheden og brændemærker på gulvtæppet fra at tabe varme bakker med mad. Han blev hos mig, indtil jeg vågnede op og råbte til mig: "Du er et skridt væk fra en taske dame". Jeg havde en slags åndelig oplevelse, fordi jeg havde en erkendelse og vidste, at han havde ret. Den dag, rystende, fik jeg mig selv badet, og jeg vidste, at jeg var nødt til at gøre noget. Jeg var bange. Jeg kunne ikke stoppe. Jeg kendte folk fra AA gennem mit job, og jeg besluttede at gå til et møde.
Sikke en lettelse at indrømme, at jeg var alkoholiker, selvom jeg ikke helt forstod, hvad det betød. Over tid kunne jeg dele, at jeg ikke kunne holde op med at spise og kaste op og blev dirigeret til et andet fællesskab. Jeg åbnede et møde, hvor jeg sad alene i årevis og holdt dørene åbne, men havde ingen bedring. Jeg vidste, hvad der var galt med mig, men jeg havde ikke nogen form for løsning. Jeg drak ikke, men jeg kunne ikke holde op med at spise eller kaste op. Jeg kastede op flere gange om dagen og blev stadig federe. Jeg rejste rundt i Storbritannien for at deltage i konventioner og ledte efter en løsning. Jeg tog til møder i udlandet for at finde løsningen, og intet virkede.
For næsten fem år siden rejste jeg til England til en anden kongres og mødte en kvinde, jeg havde mødt flere år før, da hun bare var en almindelig kvinde i Fællesskabet. Denne gang var hun meget anderledes, hun var slank til en start, og det var jeg tiltrukket af. Da hun talte, var der noget om hende, hun var så anderledes. Jeg ønskede, hvad hun havde. Hun bad mig ringe til hende. To uger senere var jeg på vej til mit køkken for at tage mit liv, min partner fortalte mig, at hun var så bange, og for første gang troede hun, at hun ville være nødt til at ringe efter psykiatrisk hjælp. Da jeg gik hen til køkkenet, skreg jeg af Gud "hvis du er der, så hjælp mig". En tanke kom ind i mit hoved "telefon den kvinde". Jeg ringede til hende, hun blev min sponsor, og hun viste mig, hvordan jeg skulle leve i løsningen. Hun spurgte mig, om jeg var klar til at gå til nogen længder, og det var jeg. Hun hjalp mig med at forstå afhængighed og hjalp mig med at lægge andre ting ned, ikke kun mad. Det var en lettelse. Jeg begyndte at tage handlinger, som jeg aldrig tidligere havde gjort, herunder at ringe til ædru mennesker i dette fællesskab og deltage i 12 trin møder hver dag. Jeg var seksogfyrre, og for første gang siden jeg var atten, kastede jeg ikke op eller binge spise. Det var ikke nemt at starte med, men med tiden er alt blevet bedre.
Hvad jeg har opdaget er, at jeg kom til at tro, at min sponsor var en magt større end mig, og over tid er jeg kommet til at tro på en personlig Gud for mig. Denne tro kunne jeg kun finde, da jeg begyndte at indarbejde 12-trins programmet i mit liv og gøre, hvad der blev foreslået. Jeg er kommet til at forstå, at mad ikke er mit problem; mit problem er, at jeg føler og tænker for meget. Tag maden væk, og jeg føler mig elendig, indtil jeg skal spise igen. Jeg havde brug for at finde en magt, der var større end mig, og det gør jeg gennem 12-trins programmet for dette fællesskab og ved at træffe de foreslåede foranstaltninger. Hver dag er jeg taknemmelig for, at AEA har givet mig et liv, jeg aldrig kunne have forestillet mig.